Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 295:

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!” - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн». - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях» - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел». rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: "Почему?" - Да жена моя - большая зануда. - Почему? - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно? - Ну, наверное, достаточно. - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души. - Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров. - Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся. - Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. - Чего смеетесь, вы же сами овец ебете! - Да, но не таких же страшных!
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
Как сообщили журналистам в пресс-службе ФСБ России, падение 600-метровой телевизионной башни в Небраске может оказаться местью кровников Останкинской телебашни, сожженной заживо в августе 2000 года.
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!"
- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! - Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!
Из официальных источников: ВВП вчерась посетил Большой, из не официальных: агась, еще планирует на Енисее по-рыбачить и на Байконур заглянуть. McS
- Почему ты не вступаешь в партию зеленых? - Что я - рыжий, или блондинка?!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020