Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 288:

Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю. Игорь (www.levitski.com)
На дне рождения, обращаясь к виновнику торжества:
- Я хочу поднять этот бокал за то, чтобы ты умер...
Все за столом: - Вах?!!
- ... но не раньше, чем через 100 лет! И чтобы ты не просто умер, а чтобы тебя убили ...
Все за столом: - Вах?!!
- ... и чтобы не просто убили, а из ревности...
Все за столом: - Вах?!!
- ... и не по ошибке, а за дело!
Главвpач спpашивает медсестpy: - Hy и как там наш больной из 13 палаты? - Емy yже намного лyчше, пытается сдyть пенy с лекаpства!
"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"
- Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят.
Секс по телефону: - О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик... Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты... - Подожди! Я надену презерватив!
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом! - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? - Мой папа - боксер!
Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет ! Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков - пиписькой? Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи !
- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: - Что за странный запах? Прохожий: - Свежий воздух, сэр.
- Знаешь сказку про трех поросят? - Да. - Жили-были два поросенка... - А где же третий? - А рождество?
Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку. Она быстpо набивается, и водитель собиpается ехать. Тут откpывается двеpь - в пpоеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю: - Водитель, вы возьмете меня стоя? Ответ водителя: - Женщина, я же на pаботе.
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020