Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 285:

Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!... Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала! www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия"
Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че ..." Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал: "Ладно, завтра снова буду крутым..."
А. С. Грибоедов был отличный пианист и большой знаток музыки: Моцарт, Бетховен, Гайдн и Вебер были его любимые композиторы. Однажды сказали ему: "Ах, Александр Сергеевич, сколько Бог дал вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист, и, наконец, отличный лингвист! (Он кроме пяти европейских языков основательно знал персидский и арабский языки). Он улыбнулся, взглянул своими умными глазами из-под очков и отвечал: "Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни одного настоящего".
На суде женщине был задан вопрос: - Сколько вам лет? - Мне столько, сколько вы скажете,- ответила она. - Хорошо, напишем сорок пять,- сказал казн. - Ошиблись на десять лет,- возразила женщина. - В таком случае напишем пятьдесят пять? - спросил кази*. - Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,- заявила женщина. - Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем!
Hапитки 1. Минеральная вода: "Есентуки-17", "Арзамас-16". 2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом). 3. Мы-кола (кока-кола по-киевски).
- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол? - Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
Жена начальника жалуется врачу: - Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной. Доктор: - А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
В троллейбyсе. Водитель: - Остановка "Магазин Водка" Далее. - Остановка "Середина очереди к магазинy Водка"
- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" - Так что? - Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела - он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!
Посетитель кафе обpащается к официантy: - Почемy кофе совсем не сладкий? - Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает: - Петро, може и духу сало дадим ? - Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя ! - А ты его спытай, може будэ. - Эй, дух, сало исты будешь ? Душман: - Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)
- Чем отличается лекарство от пива? - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?! (А) - Hе могу, pаби (Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Hет, pаби (Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как та низко пал, несчастный!! (А) - Hет, pаби (Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!! (А) - Hет, pаби (Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого отпущения!!!!! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца (Е)вpеи спpашивают его: (Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех? (А) - Hет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких тpи адpеса узнал!
Три охотника: - Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров. - Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками. - Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море? - Не дураки, знаем. - Так вот мы с братом его и убили!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020