Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 268:

Гитаристу завязали глаза, подсунули в руки змею и попросили угадать, что это у него. Тот, общупывая змею: - Без ушей... без рукк... А ! Это наш звукооператор.
Немцов встречает Киреенко : - Серега, это ты в тренажерном зале качался? - Да - А что качели не убрал?
Мужик пpиходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Пpоходит на кухню и пpедлагает свою помощь. Женщина пpосит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием беpется за дело и начинает точить ножи. Чеpез некотоpое вpемя его движения становятся все более и более вялыми. - Интеpесно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи остpые???
Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя (Д) и так по-доброму спрашивает: -Чего хнычеш малчик? Пацан (П): -Да, батя не дает денег на карманные расходы. Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся. П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть. (Гы-гы)
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
- Дорогая, ты читала мой дневник? - Да. - Ну и как? Оцени в двух словах. - Записки сумасшедшего.
Маятник явился на прием к врачу: - На что жалуетесь? - Заколебался!
Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.
Женщина пришла к психиатру и говорит: - Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... - Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. - Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...
Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоров, ду ю спик инглиш? - уes, mу teaсНe, i
Приходит в камеру на зоне не опытный по "понятиям" простецкий парень. Зашёл и поздоровался, так, по привычке: "Привет, козлы!" Братва соскочила с нар, отметелила его как следует. Парень очухивается у параши, весь в крови и говорит: "Братки, так бы и сказали, чё бить-то - а то налетели как ПЕТУХИ!" Албер
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? - Пять тысяч лир,- отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки. - Послушайте, хозяин,- пригрозил маляр,- если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
К итогам выборов в Алтайском крае: Почему Россия не такая благополучная страна, как США? Потому что они избирают в губернаторы суперменов, а мы - комиков...
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".
Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говоpит таксисту: - Слушай, можно, я тоже поpулю? - ??? - А у меня pуль есть! Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво, водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...
Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: - Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. - Что ты имеешь в виду? - спросила жена. - Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета. - Ну, а ты? - Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020