Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 265:

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: - Что с вами? Как вы попали в болото? - О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!
Неудачник приходит к психиатру: -Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: -Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза- ли.
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька? - Да, через месяц. - Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: - Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся... - Тпру,- крикнул муж,- поедем назад. - Это ж почему? - удивилась жена. - Нечего мне там делать,- ответил муж.- То, что ты говоришь, я и дома имею.
Солдаты: - Мамаша, пусти пеpеночевать! - Hе пущу: вы мне внучку испоpтите... - Hе тpонем мы её, честное бойцовское! - Hу, тогда заходите... Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат: - Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: - Что надо? И голос жены: - Кто там пришел? - Скажите, что муж вернулся. - Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: - Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться! - Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: - Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял? - Но я здесь живу! - Пошел на фиг! - Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: - Суп вчерашний будешь? - Буду, буду!!! - Завтра приходи!
Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!.."
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает: - Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще двое опоздавших. - А вы что, тоже с ралли? - (удивленно) Нет, мы курили...
Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть!
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: - Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу... Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж: - Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую... Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: - Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил эту скатерть! - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь? - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала. - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. - Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова. - Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! - Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: - Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020