Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 260:

Пристает Макаревич к Леннону: - Джон, а Джон... - Пошел на..., бездарность. - Ну, Джо-о-он. - Пошел на..., бездарь. - Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? - Ну, что тебе? - Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. - Ну можно, можно, только отвали. Вечером встречаются. Леннон, говорит им: - Здравствуй, Макаревич. - Пошел на..., бездарность.
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
- Как победила оппозиция в Киргизии? - Очень просто. Собравшаяся на площади оппозиция разделилась на две части, которые тут же устроили между собой потасовку с применением камней и палок в качестве боевого оружия, тем самым щокировав дежуривших на площади милиционеров и международную общественность. Президент в спешке бежал куда глаза глядят (и правильно сделал, управлять такими – не приведи Господи!), а СМИ объявили о победе оппозиции.
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: - Вопросы есть? Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?.. - Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. - А зачем? Я ведь не женат.
"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной проделать то же самое?" - интересуется А.Бекасов. - Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку по поводу транспортировки в армию ФРГ.
У каждого еврея - свой Моисей в голове.
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве???!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Мужчина сpедних лет сел в паpке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на его плечо и говоpит: - Подвинься, пpотивный. Мужчина двигается на сеpедину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говоpит: - Подвинься, пpотивный. И тут мужчина увидел милиционеpа и говоpит: - Товаpищ милиционеp, вот тут молодой человек пpистает ко мне. - А зачем ты на нашу лавочку сел, пpотивный?
Приходит больной к врачу и говорит: - Доктор! Вы знаете, у меня болит голова! - Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: - Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: - Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: - С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: - Христос воскрес! - Воистину, воскрес!
- Что такое верх цинизма? - Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».
- Веpа Петpовна - святая женщина. - Гм.... да.... она и мужа своего сделала великомучеником...
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
К директору цирка пришел мужчина с собачкой. - Предлагаю вам уникальный номер! - Говорит он. - Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! - Вы с ума сошли! - Отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020