| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 26: |
| Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение. Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл. По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение. Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение. А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки. |
| Ты знаешь, как изобрели медную проволоку? - ??? - Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону... |
| - Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный.. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное. |
| Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка. - Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеяаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы. |
| В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению. - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше. |
| Гоги подходит к отцу: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. - Я не знаю, сколько взять, папа. - Ну, возьми немного. - Ну сколько немного? - Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра). |
| Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. - Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто. - Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне - обычно этот господин снимает комнату на один час... |
| Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет". |
| Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот, то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот. Царевна находит лягушонка и спрашивает: - Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты превратился в принца? - Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ! |
| Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой довольный? - Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили. |
| WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет. Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех. |
| Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. |
| - Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж. |
| Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, нада сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться. |
| Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается: - Как вы смеете! Через некоторое время в кабинет заходят ученики: - Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя! Сергей (www.s-image.narod.ru) |
| К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел! |
| Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой. - Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие ! Петька: - Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить ? - Да ты чо Петька, паpвешь еще ! - Да не поpвy ! - Hy ладно - беpи ! Hо если паpвешь - yбью! >|-F Танцyет Петька с девкой и говоpит - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в гоpошек ;) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой... - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;) С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее... - Анка, а Анка, а y теб.... (на последнем слове падает в обмоpок) Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша: - Анка, а какого цвета y тебя тpyсы ? - Да ты чо, Петька ? Я их сpодy не носила ! - Фyyyyyyyyх ! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались. |
| Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
