Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 258:

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на ней.
Врач, осмотрев больного священника: - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания... - Гм... Анонимные, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем?! - Начальником налогового управления...
Подходит сынок к папе и говорит: - А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папуля отвечает: - Вот будеш слушатся - так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
Тайная вечеpя. Сидят все, едят, pазговаpивают, а Иyда все больше квасит. В конце концов падает лицом в таpелкy и засыпает. Чеpез некотоpое вpемя Иисyс с апостолами встают из-за стола и yходят. Официант бyдит пеpепившего Иyдy и подает емy счет. Иyда, глядя на опyстевший зал: - Hy и где я тепеpь возьмy эти 30 сpебpенников?
Встречаются два грузина. - Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? - Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал... - Гиви! Зачем тебе столько денег? - Хочу купить церковь. - Кацо, зачем тебе церковь ? - Хочу отделиться от государства...
Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки. - Конечно, вы опять всю ночь топали по полу: - Все ясно,- сказал Смит.- Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.
Объявление Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу. - Э-эх ты! - заметили ему.- Ты сел задом наперед. - Нет,- возразил ходжа,- я сел правильно, а вот лошадь у меня действительно левша!
На приеме два англичанина представляются друг другу: - Даммингс, промышленник: уголь и кокс. - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!
По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом): - Ну куда же вы, тампаксы?
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: - У вас мясо есть? - Нет. - Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". - Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.
Где-то, скажем в дpевнем Риме, один pаб взял да и кастpиpовал себя. Hу его спpашивают: - Зачем это ты сделал? - А! Hадоело каждый день по капле выдавливать из себя pаба!
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя. - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила. - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020