Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 253:

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги. Vampire
Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,- осень, осень плёхо!
- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! - Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Чебурашка Гене: - Ген, а Ген, у изюма ножки есть? - Нету, отстань! - Ой, значит, я опять тараканов наелся.
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай. - Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: - За твои дэньгы, дарагой... - А можно ли доставить подарок на дом? - За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму... - Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся. - Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне? - Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев.
Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит: - Эт
У "Нового русского" спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: - ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): - О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов? Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику. Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег? Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек. (с) Джерри Вонг
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!
Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: - У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ? Ржевский: - Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться !
Сидят два вируса в Буте, один другому: - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет. - А, ну его, мне уже все полифагно.
- Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - Три месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает": - Доктоp,зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!! - А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктоp. - Hy...,напpимеp :"маленькая"или"как y всех"...
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? - Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020