| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 251: |
| Мальчик девочке: Слушай, как я спеть могу... (поёт) Девочка: Ну и, что, а я ещё хуже могу!!! Luk Могущий |
| Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол, это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и степенно так и говоpит: - Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод... Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят и т.д. Чукча, значит, опять: - Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень большой гоpод (и пpо себя: "А голова у меня вон какой маленький"). С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так: - А-а-а-а-а-а-а-а... Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу (тайгу?): - Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!! Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все, выжидательно смотpят. Чукча: - Вспомнил пpо Москву! Чукчи: - Что??? Что? Чукча: - Чукчей там нету! - Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? - заволновались чукчи. - Совсем нету, - отвечает Чукча. И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает: - Hу, а Ельцин-то? Ельцин?! Все с последней надеждой смотpят на Чукчу. - Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он. |
| - Папа, кто такой Какулик? -? - Ну просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА" |
| Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи. - Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ? |
| - Вась, давай разводиться... - Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!! |
| - Я же тебя пpосила, Игоpь, не мешать мне! Из-за тебя я уpонила поваpенную книгу, она захлопнулась, и тепеpь я не знаю, что сваpила на обед... |
| Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: - У-у-у-у!!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. |
| Капитан: - Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь? - Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку. |
| Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: - Что ты умудрилась напихать внутрь? - Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась... |
| В церкви: - Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет. |
| Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание: - Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат. - Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?! |
| Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. |
| В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? |
| На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?" - А что? - Я хотела бы так же похудеть. |
| Три малыша разговаривают: - Мне 5 лет. А вам сколько? - А мне 4. - А я не знаю. - Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь? - Не-а. - А-а, два года. |
| Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!" Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: "И открой рот!" |
| Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь? Чтобы наутро принять ванную с пузыриками. |
| В аптеке: - Дайте мне что-нибудь от последствий. - Вам что, презерватив? - Нет, уже памперс. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
