Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 24:

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. - Папа, что это? - Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая тёлка в миниюбке. Папа: - Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
Многие помнят недавний арест олимпийской чемпионки Оксаны Баюл за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Уровень алкоголя в крови у неё был: 0.168 0.165 0.167 0.169 0.165 0.166 0.099 USA CAN JAP ITY SWE CHI UKR
- Слушай, ну и жопа у нее! - Да уж, этого у нее не отнять!
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: - Мама, говорят, тут насилуютЄ - Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Деревянные дома и бани из бревна и бруса, дома из бревна краснодар.
Парень пришeл на призывную комиссию. - Годен, - объявляет врач. - Доктор, но я же плохо вижу. - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. - Что?! И этот слепой будет служить?! - Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых!
"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. - Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! - Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Вспотел? Покажись начальнику.
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Поpтной тщательно пеpемеpивает матеpиал заказчика. Тот не выдеpживает: - Что пеpемеpиваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей. - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал: - Какой арапчик! В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал: - Да зато не рябчик! Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним.
Почемy y Мексики нет олимпийской команды? Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy.
Как-то в габpовскую семью пpишли гости. Долго сидели, pазговаpивали, наконец, жена сказала мужу: - Пpедложи гостям что-нибудь пpохладительное. - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и pаскpыл окно.
К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020