Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 235:

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина. Остановилась: - Почемy киpпич на голове? - Дай, скажy. - Да пошел ты... И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась. - Почемy же y тебя киpпич на голове? - Дай, скажy. Дала. Рыбак объясняет: - Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека". - Опять в Пентагоне борьба за экономию, - проворчал прохожий. - Уложили двух покойников в одну могилу.
Маленькая девочка говорит маме: - Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой? - Ну и почему? - А когда ты на работу уходишь, к нам тётенька соседка приходит. Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме: - Мама, смотри, один доллар! Мама говорит: - Очень хорошо, найдешь еще - приноси! Назавтра дочка прибегает опять и говорит: - Мама, вот еще один доллар! Мама говорит: - А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше! Дочка отвечает: - За больше они писю хотят!
Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий.
Подходит Н. Р. к стоянке такси, видит: стоит
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один: - А я вот вчера жену эксгумировал... Все: - Как, разве у тебя умерла жена?! Когда? Мужик: - Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!
Встречаются два мужика. Один второму: - Слушай, моя жена постоянно просит денег? - Зачем ей столько много денег? - Не знаю еще ни разу не давал.
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана. "Узел МОзгового ПИТания" www.umopit.ru
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец. Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й: - Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте - я его на руках носить буду. Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции - смотрит, а ног нет: - Е% вашу мать! Был _ИМПОТЕHТ_ , теперь еще и калека!
Screen saver для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на remote control...
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодняшний день ими сдано 16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.
А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон: - Мужчина, это место для граждан с маленькими ! Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: - Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими ! Тогда пассажир не выдержал: - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: "Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет: - Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался... - И правда... А откуда вы знаете Гершензона?



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020