| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 229: |
| Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. |
| - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой... |
| Город. Hочь. Одинокий пьяный, пошатываясь, бредет по улице и орет: - Люди! Люди!! ЛЮДИ!!! Hарод просыпается, одевает халаты, сонные и злые люди выходят на балконы и вопрошают: - Мужик, ну че те надо? - Люди, сколько времени? - Мужик, уже ТРИ часа ночи! - Люди! А что вы не спите? |
| Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. |
| - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики. |
| Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?! |
| - Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! - А что произошло? - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит! |
| - Скажите, вы еврей? - Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу! |
| Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула. Яичко упало и ОПУХЛО. |
| Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! |
| Свадебный стол. Все лежат, вылазит мужик и говорит: - Кто еще не имел невесту? - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту? |
| - Мама, можно вопpос? - Давай, дочка! - Почему, когда ты доишь коpову, получается молоко, а когда папу - йогуpт? |
| - Какой была по характеру Великая Отечественная война? - Освободительной! - Это еще почему?! - Она заключалась в освобождении советского народа от диктатуры Сталина и в освобождении советской земли от советского народа. |
| Приходит молодая пара к дохтyрy: - Дохтyр, вы знаете... мы недавно поженились, и не знаем, что теперь делать. Доктор раздевается, раздевает женy, кладет на кyшеткy женy, все показывает, одевается... "теперь все ясно?" - Да, доктор... а к комy обращаться, когда вас не бyдет на месте? |
| Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то! |
| - Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал. - В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду! |
| Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. - Вот за это ему и спасибо. |
| - Мама, а что такое вампир? - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
