| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 228: |
| Российский евpей ведет с сыном воспитательнyю pаботy. - Сынок - ты yже взpослый, тебе yже восемнадцать. - Да, папа... - А ты знаешь, сынок, что есть такая пpофессия, Родинy защищать? - Знаю, папа... - Так запомни, сынок - ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ! |
| В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда: - Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились? Монголы так вяло: - Валяй. - Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел. Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит: - ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел. Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали. - ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась! Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись: - Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие, - Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает: - Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо: - Ну дальше-то, дальше!!! Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо): - Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат. |
| После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет: - Дорогие друзья, Вы смотрели передачу "В гостях у Сказки". Вел передачу Дядя Женя Примаков. |
| В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Hет, ваших морщин! |
| В ресторане: - Официант, у меня в супе муха. - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ? |
| Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. - Ну ладно,- говорит хозяин,- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких! |
| Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". |
| Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить ? - .... Ну как у вас.... - Э девочка, тогда пойди еще покатайся ! |
| Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он пpедставится. |
| - Доктор, у меня нога болит. - А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает. |
| Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными. illich |
| Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ммм, какой вкусный запах! Парень: - Хочешь, еще раз мимо пройдем? |
| - У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А возможно ли это? - Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее есть, памятуя, из чего она сделана? |
| По ТВ рекламный ролик: Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газзаева. Голос за кадром: "Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!" |
| - Когда состоялись первые советские выборы? - Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: |
| - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.. - Ну так это же хорошо ! - Да, но я не помню - зачем ?.. |
| Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет, (to) blow - дуть, job - работа. Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет: - Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста: ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони). |
| Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Tosha. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
