Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 225:

Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. .doc
Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим) Германии Колем, поэтому без английского не обойтись. Автострада, по ней едут на приличной скорости три машины. В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль. Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину врубается Рейган, а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин. Тэтчер: - I am sorry. Рейган: - I am sorry too. Коль: - I am sorry three.
Прапорщик на экзамене: -Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает: - Где такую тачку достал ? Заяц отвечает: - Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет. Волк подумал: "Обманул меня заяц !" - но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: - Что тебе нужно ? - Б-б-б-бумажечку !
- Вот вам стул и тряпочка. - ??? - Сидите и молчите. (c) localGhost
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. - Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты на фронте был? - Ну. - Что, "Ну"? - Ну, не был.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Как стало известно из достоверных источников, пока ещё президент США Билл Клинтон собирается внести на рассмотрение Конгресса вопрос о некоторых изменениях в Белом Доме. Он хочет, чтобы главную комнату Белого Дома, всемирно известную Овальную комнату, - переименовали в Оральную комнату...
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: - Так вот, голубчик, как называется эта птичка? - Э... Гм... Это дрозд! - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: - А как зовут эту птицу? - Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент. - Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: - Догадайтесь!
Встречаются двое. - Как жизнь? - спрашивает один. - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина.
- Ты посмотpи, во что ты кваpтиpу пpевpатил! В тpоллейбус! Повсюду pога! Охотник чеpтов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спpашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чембеpлен такой попался! Сидит, сигаpу куpит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину гpамоту! Ты на кpеветках пеpедо мной будешь ползать, пpощения пpосить! Здоpовый детина pазмеpом с платяной шкаф, а мозгов - как у тpамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убеpи газету! Там пpо тебя, дуpака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в пpавую стоpону и слушай меня! Пpава была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла пеpед зеpкалом, готовя себя к супpужеской жизни.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0) Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к ба- бушке с вопросом: -Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: -А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо- жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? -Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. - Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020