Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 222:

Старый чекистский анекдот. Отправили агента-нелегала за кордон. Через год он должен был дать весточку о себе, но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия стала расследовать дело. Пошли по цепочке - кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, переправлявшего через границу. Спрашивают: - Ты ему оружие дал? - Дал. - А деньги дал? - Дал. - А рацию? - Дал. - Он что-нибудь говорил? - Нет. - А делал что-нибудь? - Да - Что? - Рукой махал с того берега. - А как? - А вот так (русский жест «от локтя»).
Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
- Василий Иванович, сессия приближается! - Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
Встречаются два приятеля. - Как живешь Гена, где работаешь? - В КГБ. - Да иди ты! - Правда, это Киевская Городская Баня. - А кем? - Чекистом. - А зачем в бане чекист? - Чтобы чеки открывать. Через месяц: - Ну как дела чекист? - Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели. - Гена, баня-то одноэтажная?! - А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю. - А сколько тебе платят? - 100000 плюс 50000 премиальных. - А за что 50? - За напряженный труд.
Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец". Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь. Мужик: - Бобра верни... 147
Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает - Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
- Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп. - Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению. - Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. - Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально. - Да, но... - У тебя сорок четвертый размер, ведь так? - Да, но... - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. - Но он мал для меня. - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: - "С уважением" можно вычеркнуть. - Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.
Hаpкоман на пpиеме у вpача. Тот спpашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц ?" Hаpк, подумав: "Май." Вpач : "Да нет же, сейчас сетябpь. Может скажете, какой следующий месяц ?" Hаpк : "Май." Вpач: "Hет. Следующий месяц - октябpь. А какой месяц будет за октябpем ?" Hаpк : "Май." Вpач вскакивает и кpичит: "Hет !!! За октябpем ноябpь ! За ноябpем декабpь ! Потом янваpь, за ним февpаль." Hаpк задумчиво: "А что, мая не будет ?"
Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать. Преподаватель (презрительно): - Ну, что там у вас в билете? "Рене" Шатобриана? А вы его читали? Студентка (робко): - Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель (презрительно): - А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать? Студентка (робко): - В Строгино... Преподаватель (презрительно): - А где в Строгино? Студентка (робко): - На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени презрительно): - Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
Мужик пришел к гинекологу: - Доктор! Я умоляю! У моей жены там рыжие волосы. Сделайте что-нибудь. - А вам, батенька, не все ли равно? - Да мне-то похеру, а вот ребята смеются.
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. - Боже, оно ведь стоит, ого-го! - Сказка, поэма! - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.
Подруга приходит к другой в гости и видит - та тащит кровать. - Ты куда кровать тащишь? - Выкинуть хочу - я на ней мужу изменила. - Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо - одна люстра останется, хотя... этот Вася... он такой затейник.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: - Ну уж нет ! Умерла, так умерла !
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020