Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 22:

Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... - Ничего, сейчас надышим.
Две подружки, одна спрашивает у другой: - Почему у коровы такие холодные и ничего не выражающие глаза? - Если бы и тебя в год один раз е%@*% ,то и у тебя были бы такие же глаза.
А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог! А теперь сам с трудом засыпаю...!!
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Заходит мужик в магазин. Продавцу: - Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший ? - Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой ? - А есть у вас в форме "уши спаниеля" ?
Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности.
- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал. - В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!
Идет Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать. Пpосыпается - записка: "Красная Шапочка, ты больше не девочка. Али-Баба и 40 pазбойников." Да, думает, все уже потеpяно. И дальше уснула. Пpоснулась - записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка. Тимуp и его команда."
Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон А., США
В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся. - Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бываютЄ
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем, мол, занимаешься, кумушка? - Да вот прикалываюсь, - отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот прикалываемся, - хором отвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!! Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться: - Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни масла! К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону. - За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать! Покупатель становится снова в очередь и говорит: - Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ
Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"? Вовочка, задумчиво: - Должно быть, предпраздничное.
Пришел Михаил Сергеевич (МС) к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик (ММ). (МС): - Позови папу! (ММ): - А папы нет, он в гараже новые покрышки на мерс-600 ставит. (МС): - Тогда позови маму! (ММ): - А мамы нету, она в круизе по Средиземному морю! (МС): - А еще есть кто дома? (ММ): - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит ! (МС): - Скажи бабушке, что пришел тот, кто все это вам дал!!!!!! (ММ): - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!
Однажды к Молле пришел человек, который никогда не возвращал долгов, и сказал: - Я к тебе с просьбой. Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить: - Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже есть просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою. - Говори, пожалуйста. - Умоляю тебя, не проси у меня в долг.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020