| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 21: |
| - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе. |
| Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой. Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай и бьет Леонтьева плеткой по лицу: - Это тебе за Клавдию. |
| Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам: - Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде! - Это не телескопы. Это они из гоpла пьют.... |
| Наркоман поймал рыбку золотую. - Отпусти меня, наркоман, - говорит рыбка, - я три твоих желания исполню !.. Подумал наркоман, подумал.. - Дык давай мимо стая мамонтов пробежит !. Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит.. - Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую сторону !.. Пробежала есчо одна стая тех самих.. наркоман снова даволен. Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, есчо одно - последнее желание, но не промохнись тут... Подумал наркоман, подумал есчо.. - Дык,- говорит, - хрен с тобой, - говорит, - пусчай, - говорит, - третья стая бежит: уж очень люблю крутые туссовки !!... |
| Редакция сайта допустила неприятную оплошность. Текст от компания Майкрософт "независмые исследования" следует читать как "не, зависимые исследования". |
| Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено на улице сpеди бела дня: - Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела? - Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз, я находился в 25 метpах. - А втоpой? - Думается, что тогда я был уже метpах в тpёхстах... |
| Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт. Первая брачная ночь. Лорд (жене): - Дорогая, прошу Вас ко мне в постель. (камердинеру) - Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить. Пять минут спустя: (жене) - Как Вам, дорогая ? Жена: - Как Вам сказать, дорогой... Лорд (камердинеру): - Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели. Через 5 минут: Лорд (жене): - А как теперь ? Жена: - О, прекрасно !!! Лорд: - Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!! |
| Скин выходит с утреца на балкон, потягиваеться, взваливает на плечо ручной пулемет. На пояс подвешивает довольно большой пакет анаши. ....И начинает ее крошить с балкона,приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи".... |
| - Ты что это с будкой идешь? - Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? - А я как льва увижу, рельс брошу и налегке. |
| Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в "Москвич" и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники. Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали, куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали. В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся и увидел "хвост". Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся! - и давай гнать по переулкам. А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это оказалось не под силу. |
| Приглашаем на работу: - настройщиков станков (с обучением); - настройщиков ядерных реакторов (с облучением). |
| Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: - Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей! |
| Маленький мальчик к папе пpиходит: - Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя? - Напиши URL и иди ложись спать... |
| Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа. Жена за него заступается: - Hе смей. Это гуманитаpная помощь! |
| Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.." А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???" Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..." |
| Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! |
| - Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
