| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 187: |
| Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. |
| У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу : - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу. |
| Два приятеля обходят полную женщину. - Ого! У нее рука толще моей ноги. - Ну, у тебя и нога! |
| Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну я посмотрю.... - Ну купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... |
| Выборы. Время снова наступать на грабли. |
| В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку! - Пожалуйста. - Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! - Как прикажете, соусом польем. - И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! - С чесночком обязательно. - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! - Ну, уж морковочкой... сделаем. - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется. - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! - Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ! |
| Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров! |
| Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: - Ты что здесь делаешь? - Рубль олимпийский потерял около забора. - Так почему ты здесь ищешь, забор то там. - А здесь светлее. |
| - Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ. |
| Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А что такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Абрам! А у тебя когда день рождения? - А что такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю! |
| - Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам. |
| Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё.. |
| Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся. |
| - Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич. |
| - Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны? - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с Америкой... - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать. - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец. - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила голос мать. - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец. - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: - Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны! |
| В автобусе: - Вы сейчас выходите? - Нет. - Ну тогда уберите свою голову с подножки! |
| Жена говорит мужу: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало.... - Пиво будешь? |
| ПРЕДВЫБОРНЫЕ ПРОГРАММЫ. Лебедь: "Всех построю!" Жириновский: "Всех покусаю!" Зюганов: "Всех поделю!" Лужков: "После Одессы - Аляска!" Явлинский: "Все равно не поймете..." |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
Error: Incorrect password!
|
