Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 186:

- Петька, а Петька! - Ну что, Владимир Ильич?
Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. - Тем лучше!!!
Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна лежит в постели, и с ней - Дон Альберто. - Папа? Что ты здесь делаешь? - Разве ты забыл, что в нашей семье традиция - каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках.
- Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка. - Все претензии к барану! - А я к нему и обращаюсь!
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? - Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" - А чего тогда смеешся? - Да армяне план по яйцам не выполнили...
Дэвушка, падажди что всажу.
Реднеками в Америке зовут южан. Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если: 1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли. 2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. 3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы". 4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция. 5. Вы моетесь мылом от блох и клещей. 6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. 7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем. 8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. 9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу. 10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья. 11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. 12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете. 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац. 14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч. 15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ. 16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе. 17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике. 18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми. 19. Вы можете плюнуть, не открывая рта. 20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа. 21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники. 22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет. 23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. 24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. 25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция. 26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов. 27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
- Чтобы сегодня в камере все блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник - А ЕГО-ТО ЗА ЧТО ???
Судья говорит: - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?
Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Втора попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: - Почто моего мужа опоили!!! Немного ее успокоили и спрашивают - Да почему вы думаете, что именно мы? - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил... Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин! - Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания! Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине. Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним. - Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось! Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул. - Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой? - Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец: - Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть могут... Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске: - Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься... - А ты, дяденька, что, ходить умеешь? - Да, я вот вырос и умею ходить. - Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
Висят трусы над пропастью Не смешно, зато про альпиниста
Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается - Я заинтересован в постоянной работе.
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!! Digger



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020