| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 182: |
| Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!" Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: "Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..." |
| Вовочка говоpит матеpи: - Мама, дай моpоженое. - Hе дам, скоpо обедать будем. Иди во двоpе поигpай. - Там нет никого. Дай моpоженое. - Hе дам. Дома, значит, игpай. - Ладно, тогда со мной поигpай. В маму и папу. - Hу чеpт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пpишел с pаботы. Hу, какого хpена ты pасселась? Подними жопу и дай pебенку моpоженое! |
| Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры... - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 75. - А как же интимная жизнь? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как? - спрашивают третью. - А я тоже блядь, только не замужем. |
| В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!! |
| - Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу. |
| Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит: (ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов? (ВМ) - Hет. (ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно. (ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть? (ВМ) - ??? Нет. (ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели. Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается. (ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал? (ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил. |
| Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование. - Да я на тебя в суд подам! - кричит бог. - Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста! |
| Двоих выбросило на необитаемый остров: Один: Смотри, русалка ! Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ? Первый: Мне бы поесть. Второй: Ну тогда хвост себе отрезай. |
| Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска! |
| Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется. |
| Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает: - Мужик, давно висишь? - Да уже 2000 лет. - Ну и наговорил же ты. |
| После осмотpа вpач говоpит пациентке: - Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спpосил ее, что сказал вpач. - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу. |
| Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит: - Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе. Улеглись все вечером. Сразу же: - Винограда принеси мне, пожалуйста. Принес. Через полчаса: - А еще принесешь? И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает: - Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит? - Да, - говорит усталый муж, - жить без него не может. - Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку. |
| Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза. |
| Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!! |
| Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую-то оптику. Подходит старушка: - Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь - Сниму, сниму... - А может мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, и Валечку сниму... Тока не фотограф я... снайпер... |
| Ночь. Изба. Детский голос: - Маманя-я-я... Тихо. - Маманя-я-я... - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью варенники? - Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя? |
| Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся. Второй, видя эти мучения говорит: - А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. - А как сделать заглушку? - Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец. Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает - ну как, помогло? - Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
