Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 162:

Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого наехал на пешехода. - Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке дороги? - Я плохо видел дорогу, - начал оправдываться водитель. - У нас в части борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили наклейку "За безопасность движения".
Новости шоу-бизнеса. Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями. Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух. Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Сranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква.
Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последствия pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить. - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит: - Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. - Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. - Почему? - Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик: - Нравятся? - Нравятся. - Хочешь? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. - А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: - Распишитесь в списке за нашего кандидата... - А кто такой и откуда? - Ну, Иванов Иван Иванович... - О! Да я его знаю! - Ну извините, раз так.
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?!
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
- Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер. - Нет, русский, - ответил Штирлиц. - А я немецкий...
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!"
Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней. - Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,- сказал хозяин дома. - Не буду скрывать - отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! - ответил Афанди.
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без pук, без ног на бабу залез". Hадо было ответить "Коpомысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? - Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020