| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 152: |
| - Что такое танец? - Вертикальное выражение горизонтального желания... |
| Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!! |
| Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты... |
| У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!" |
| Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!! Дело ближется к финалу, он запыхавшийся: -Я щас кончу.. -Не в меня!!!! -Я кончаю... -Не в меня!!! -В тебя. -Не в меня! -В тебя! - НЕЕЕЕт! -Я кончил! -Куда!!????? -В СЕБЯ! анна |
| Охранник заключенному: - К вам пришел посетитель. - Скажите,что меня нет дома. |
| Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. - Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей. |
| Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч... |
| Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит! |
| - Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! |
| С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем. |
| Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюся ты заберешь свою собаку !? :-| - А я думал это твоя. 8-( ) |
| В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу! |
| - Как вам нравится мой новый муж? - Вам идет все! |
| Двое друзей встречаются: - Ты знаешь, моя дочь замуж выходит. - Ну, поздравляю, старик. Во, блядь... - Да нет, не эта. Другая. |
| По радио передают экстренное сообщение: ... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами... |
| Загадка Перетурина, заданная им во время репортажа футбольного матча Россия-Финляндия. - Не знаю уж чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног. |
| - Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
