| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 14: |
| Муж спрашивает жену: - Ну, как дела? - Уже закончились. |
| Звонок в Смольный: - Алло, это Смольный? - Да, Смольный! - У вас пиво продается? - Нет. - А где же? - В Зимнем. - Все на штурм Зимнего! Ура-а-а! |
| - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить. |
| Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты |
| Совет начинающей домохозяйке: Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин... |
| Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется... ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса. - Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы... - Но почему вы меня разморозили? - Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ... |
| Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает: - Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает: - Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. - Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает: - Я не ползу. Я тащусь. - Куда вы тащитесь? - Никуда. Я тащусь от Собчака! |
| - Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги. - Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже... |
| В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? - Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. - Благодарю вас, сэр... Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током... |
| Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!! |
| В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску. |
| Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву: - Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил никаких нет, замучили душманы. Того и гляди - убьют. Из Москвы успокаивающе: - Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более двадцати лет держится! |
| Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж... |
| Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер: - ... Теперь нажмите "Ok". Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Провайдер: - Торговаться! |
| Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо. |
| Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... |
| - Почему женщины не катаются на лыжах? - Потому что между спальней и кухней нет снега. |
| - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно? |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
