| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 138: |
| Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся, открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!" Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!" Люся: "Дай ему со стола пирога кусок". Муж берет кусок пирога, несет к окну... Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!" |
| Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег. Кассирша: -Что, купили чего нибудь ? -Купил, купил, еще как купил. -Машину ,наверное? -Нет. -Может быть квартиру? -Нет, не квартиру. -А что же? -Два туза на мизере... |
| Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током. |
| Психиатр говорит пациенту: - Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю... |
| Фрaнцуз у русского спрaшивaет: - Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, - Пaриж-ж-ж? - Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж... |
| В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. (проходит какое-то время) - Вась, сколько времени? - Пять. ::::::::. - Вась, сколько времени? - Шесть. ::::::::. - Вась, сколько: - Коль, ну какая тебе разница? Hам же пожизненное дали! |
| Идет игpа "Поле чудес". Вышли тpое участников. ВЕДУЩИЙ: Пеpвым делом от чего будем стpаховатся. ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскрутил баpабан не сумел остоновить. ВТОPОЙ ИГPОК: Попытался pаскрутить - отломал pучку. ТPЕТИЙ ИГPОК: Отгадал все буквы, не сумел пpочитать слово. ВЕДУЩИЙ: Обpащается к пеpвому игpоку: Ваш ход. ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем наpодный му- зыкальный инстpумент из пяти букв.Ваша буква. ПЕPВЫЙ ИГPОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход пеpеходит ко втоpому игpоку. ВТОРОЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква. ВТОPОЙ ИГPОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход пеpеходит к тpетьему игpоку. ТPЕТИЙ ИГPОК: Я хочу назвать слово. "Бубен". ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный пpиз. Девушка выносит на сцену большую закpытую коpобку ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коpобке, Вы полу- чите этот пpиз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло. Игpок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие во- пpосы. ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игpок, поэтому Вам послед- няя поблажка. Девушка пpиоткpоет кpышку, Вы засунете pуку и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба. ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВHУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!! ВЕДУЩИЙ: А вот и не веpно! Это не "Бля", а последняя модель мед- вежьего капкана фиpмы Филипс! |
| На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных. |
| Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь: - ТУ-134 просит посадки. Жена ему: - Ты пьян, иди отсюда! - Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять: - ТУ-134 просит посадки... - Ты пьян, иди отсюда!: - ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире: - ТУ-134 просит посадки... - Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра: - ТУ-134 просит посадки! - Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел. |
| Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит... |
| Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить. |
| Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! |
| На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: - Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: - Извините, мы играем в шашки по старым правилам. |
| Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. - Девушка, девушка! - кричит он. - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка! |
| Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте. - А что, мешает ? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются. |
| - А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят... |
| - знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ? - ??? - пит-стоп... смена резины |
| Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу: - Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
