Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 136:

Приходит Петя к Васе и говорит: - Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой черный костюм? - Ну раз такое дело - бери. Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит: - Петя, уже месяц прошел, где мой костюм? - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили... jonas
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц? - Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает Азраила за рукав: (Р) - Кто этот праведник? (А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы. (Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость? (А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры молились!
- Почему вы отказали жильцу? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит : - Доктор, понимаете, у меня геморрой. Доктор осмотрел его, и говорит : - Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении 3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать сначала. (М) подумал, и говорит : - Ладно доктор, начинаейте. Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день (М) прибегает в местную больницу и к доктору (Д2). (М) - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить курс чтобы сначала не начинать ? (Д2) - Каким массажем ? (М) - Ну пальцем массаж. (Д2) - А как это ? (М) - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую..... БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!
Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !.. - Это что ! Вот моя мама месячных не привезла...
- Мама, можно я возьму ещс кусочек тоpта? - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.
Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз: - Веревка вся! - Бей крюк, - отвечает Винни. - Мне жалко, он испортится! - Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся!
Училка спpашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: - Конечно голова, МаpьИвановна. - Почему? - Думает потому что! - Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные оpганы! - Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается .... - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили???
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно! П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости
Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку: "Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!"
- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тещу.
- Доктор, помогите ! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук ! - Мм.. Но, может это случайность ? - Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила !
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
Мужик ловит такси. - Подвезите меня на миллиметр! - Не издевайся! - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Врач, осмотрев больного священника: - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020