Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 126:

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка. Ветеpинаp осмотpел животное: - Да она у Вас беpеменна ! - Этого не может быть ! Моя кошка - поpядочна ! Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует: - А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи... - Я же Вам Сказала - Моя Кошка - Поpядочна ! Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно, есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней беpеменности: - Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала? - МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА ! В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый, лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно: - Hу, вот, а это кто ? - А ЭТО - БРАТ !
Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: - Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чаво - чаво... Живу я тут!
- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! - Это что, ограбление!? - Нет, урок физкультуры!
Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает: - Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка! - Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог!
На сцене играет биг-бенд. Басист обращется к пианисту: - Слышь, какая следующая пьеса? - I love you. - I love you too, какая следующая пьеса?
Встречаются две м@ндавошки: - Привет, куда спешишь? - А на работу... - И где же ты работаешь? - А в органах...
- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? - ?? - Собака к своим ластится, а на чужих лает.
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила. Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит: - Ты чего делаешь? 8O - Да вот книжку читаю... %) - Идиот, закрой чемодан и иди спать!
- Девушка, который час? - Два часа - 50 рублей! - С удовольствием! - А с удовольствием - 70!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся! suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей. С завязанными глазами он по запаху должен определить сорт вина. Вот ему подносят первую бутылку. - Это красное вино урожая 79-го года. Подносят вторую. (задумавшись на несколько секунд) - Это белое полусухое, 63-го года. Подводят женщину. (проходит 10 секунд) - Арбат, дом 5, квартира 7.
Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу, Она - обычный человек. Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!» Через 10 минут: «Люблю! Люблю!» Через 2 часа: «Все равно люблю!»
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших !
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки. В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? Б (после долгих раздумий): - Пять! В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (после еще более долгих раздумий): - Три? В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (zzzzz...): - Четыре... ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020