Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 124:

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь !
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого хера вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит. - Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!
- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. - Бедный дедушка, но только... - Что? - Что делали остальные воины этого фронта?
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.
Старый анекдот в слегка новом варианте: На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке: - Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя квартира-то есть? - Ну, есть... - Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть? - Ну, есть дача... - И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть? - Есть деньги... - И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта? - Я - мэр. - Какой-такой мэр? - Ну, мэр... Лужков. - Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала???? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
- Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?!
- Как называется женщина, которая бьет своего мужа? - Стерва. - А как называется мужчина, который бьет свою жену? - Воспитатель.
Чем отличается русская тройка от шведской. В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взор- вался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.
Командир отдавал приказ рядовому: - Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно? - Да! Через два дня рядовой возвратился и доложил: - Я не смог выполнить ваш приказ. - Почему? - Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.
В трамвае. - Бабушка, хотите сесть на мое место? - Спасибо, не против бы. - Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
Муж: - Жена, ты в групповухе участвовать будешь? Жена (заинтересованно): - А кто участвует? Муж: - Ты, я и сосед. Жена (разочарованно): - Hет, не буду. Муж: - Hу тогда мы тебя вычеркиваем...
Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес.
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020