Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 121:

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя: - Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине. - ... - Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине. - ... - Лермонтов это. А тебе ставлю "два". - А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине... - Вовочка выйдиии из класса! Хаааам! - Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Cидят двое КГБ-шников дpу-дpугу анекдоты тpавят. Вдpуг один: -- Cлушай! Раccкажи мне поcледний анекдот еще pаз, а то у меня пленка кончилаcь. Втоpой. -- Зачем! Потом у меня пеpепишешь.
В школе ковбоев. Учитель ставит себе яблоко на голову и резко выкрикивает: - Долгов! Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается на куски. Ставит новое и выкрикивает: - Петров! Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко и выкрикивает: - Шуньков. Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит: - У-у-у, чертов двоечник.
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Сидят двое в тюрьме. Один говорит: - Я же говорил, что нас неправильно поймут, а ты - приватизация, приватизация.
Разговаривают два парня: - Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15, меня называли пятнашкой... - Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!
- Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему тогда в ухе капуста?! - Ну козёл! Тебе не угодишь!
Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками: "Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда, сюда - не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...
(Оч древний) Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает: - Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит. Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь: так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): - Это мой кот. Зовут Зухель. (2): - Почему Зухель? (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... (1): - О! 14400.
У нас есть остановка - кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот. Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому : - Слюшай, ты у Родина виходишь ? - (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да ?
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин: - Сколько у вас получает министр труда? - Четыре тысячи фунтов в год. - Какая растрата народных денег! А премьер-министр? - Вдвое больше. - Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей! Англичанин посмотрел на Брежнева: - А знаете, он бы в Англии больше не получил!
Загадка: Что это такое: утром ты этим чистишь зубы, днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь? Ответ: Ну как же - твоя зубная щетка, чашка и кровать.
Служебный роман Чисто деловые отношения связывают прораба Антона Атлантова и каменщицу Катю Кариатидову, замешанные на тяжелом грузе ответственности за судьбу стройки. Только пошляки могут упрекнуть их в служебном романе, так как доблестные труженики являются мужем и женой, а ударная стройка – это их семейная дача!



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020