Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 116:

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат: - Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!! Перепуганный мужик: - Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть.
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".
- Что такое однополчанин? - Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Какой интерес был? - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь.
(метод исключения) Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя. - Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один. - Ну, вижу. - Вон тот, высокий блондин. - Они все высокие блондины. - Я говорю о том, со шляпой набекрень. - У всех шляпы набекрень. - Ну тот, который болтает без перерыва. - Все болтают без перерыва. Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти. - Теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? Это тот, который остался. - Теперь вижу. Ну и что ? - Он ужасно действует мне на нервы...
В МИРЕ МУЗ И ГРАЦИЙ Самого А.С.Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р.Кацители. В ответ на слова Александра Сергеевича: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!"...
Один мужик у другого спрашивает: -Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-() -Да вот, надоело по столовкам питаться... -Hу а сейчас? -А теперь нравится! ;) -8-(0)
Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит: - Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!! - Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудь ... помягче? - Помягче??? ОК:- Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!! - Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом?????? - ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!
- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!".
Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги: - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви? - Чтобы убедиться в их искренности...
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи! jonas



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020