| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 110: |
| Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА. А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА. (C) B |
| К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила: - Давай поженимся! На что он возразил ей: - Ну что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер? |
| В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги живо ! - У меня нет ни гроша... - Так что же ты тогда трясешься ? - Я думал ты контролер. |
| У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера. |
| Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает: - Ну как, зацепило? - Не-а. Раскурили по второй пятке. - Ну как, зацепило? - Не-а. Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает: - Ну как, зацепило? - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз"ы дало, карманы вывернуло, и отпустило. |
| В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски? - Это, Маpиванна, место для pекламы! |
| В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!" В.Х. |
| Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист. С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию? Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе. К: Приходите через два месяца. С: Да не смогу я. К (радостно):Почему же? С: Меня папа не отпустит. К: Подождите! Чей папа? С: Мой папа. К: Сколько ж вам лет? С: 85 К: А папе? С: 112 К: И он вас не пустит? С: Так свадьба у дедушки. К: А сколько дедушке? С: 138 К: И он женится? С: Так он не хочет, его родители заставляют. |
| Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. |
| Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, -отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня и одолжил его мне. - Вы были простужены? - спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала. |
| В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах. /Тимофей |
| Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: -Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без- зубый, гадит под себя и все время орет. |
| - Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции... |
| Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро". |
| - Кто такой психиатр? - Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови. |
| - Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли. |
| И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям... |
| Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
