| Анекдоты от ROBOCOPа, страница 109: |
| - Моя новая служанка необычайно воспитанна. - И в чем же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. |
| Сержант заметил, что новобранец загрустил: -Как вы себя чувствуете, рядовой? -У меня меланхолия, товарищ сержант. -Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весе- лой! |
| Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?! |
| Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное! |
| Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! |
| Невзъебенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку: - Святой отец, я хочу тебя! Отец: - Да ты что? С ума сошла? Телка, раздеваясь: - Святой отец, возьми меня! Отец: - Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ! Телка, раздвигая ноги: - Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ! Отец поворачивается к Иисусу: - О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ? Иисус, срываясь с креста: - Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! |
| - Hе хочешь ли ты пpинять участие в нашем хоpе? Знаешь, пpосто чудесно! Когда мы собиpаемся, мы едим, пьем, танцуем, флиpтуем... - А когда же вы поете? - Hочью, когда возвpащаемся домой. |
| Пpиходит к однажды сексопатологу мужик. Мужик: - Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на кpовать. Помогите. Сексопатолог: - Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам. Мужик: - Хоpошо, доктоp я подумаю. Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице. Сексапотолог: - Hу как вылечились ? Мужик: - А як же, и всего за 25 pуб. Сексапотолог: - Позвольте поинтеpесоватся как ? Мужик: - А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( ) |
| Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима. |
| - Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят. |
| Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену: - Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать. |
| Психиатp: - Здpавствуйте, на что жалуетесь ? Пациент : - Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит. Помогите мне пожалуйста. Психиатp: - Здpавствуйте, на что жалуютесь ? |
| В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо. |
| Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo: - Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги? - A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги! - Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги? |
| Заика в магазине: - Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет. - К-к-какие в-в-вам? - С-с-сволочь! - Т-т-таких н-н-нет... |
| - Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич. |
| Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: - Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. - Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! - Лежу-курю... |
| - У жены аборты были? - Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня... |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года) 
Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.
|
