Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов! Автосерфинг.
Серфинг 24 часа в сутки без ГМО.

Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.

Главная
Вход
Регистрация
Правила
Контакты
Анекдоты


Анекдоты от ROBOCOPа, страница 106:

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку, протягивает болонке и подзывает: "Кушай, кушай, собачечка !" Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает ! Прохожий со злостью: - Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у нее морда, да под зад напинать.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант: - Чего изволите ? - Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм. Выпили. Мужик: - Официант ! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp. Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездели ему по моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел: - Официант ! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp. - А мне !? - А ты гад, пьяный больно деpешься !
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит: - Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены. Пpодавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натвоpили?!
- Ты меня любишь? - Да. - Знаешь и я тебя. - Правда? - Да. Слушай давай поженимся. - Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба. - Склероз.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток ? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму ! - А вам какие: темные или светлые ? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму ! - А вам на кнопочке или без ? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить ? - Hу под плащь !!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги !!!...
Разговор двух приятелей, холостого и женатого. - Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Муха-посетитель - мухе-официанту: - Гнойную рану с кровью и побыстрей! - К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего и компот из кошачьих экскрементов. - Это что, студенческая столовая ? Обиженно: -Что вы, это корейский ресторан.
Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку. На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать. - Ты прав, а я виноват,- согласился ходжа.- Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.
В: Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? О: Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И. Псиса
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... - Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.
Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? - Нет. В дом офицеров. На палку.



Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые, разные... и какие угодно... Если вам это не нравится, то сюда НЕ ходи, "а то снег башка пападёт и савсем мёртвый будешь..."
(цитата Василия Алибабаевича из легендарного фильма режиссёра А.Серый “Джентльмены удачи“ 1971 года)


Сервис создан для бесплатной (и платной) раскрутки, продвижения сайтов вебмастеров и владельцев сайтов в серфинге (автосерфинге, обмен визитами). Увеличение Вашего трафика. На сайте реализована автоматическая подача жалоб.






 


© Все права наши.

Surf24.ru 2010 ~ 2020